（仅代表网友个人观点）没有人知道恐艾的滋味,只有真正经历过的人,才能体验那种生不如死的无法法形容的无奈的感受。人总是要死的，可是没有人愿意是这样一种死法，这样一种为人所不耻的死法，正是这样一种可怕的念头，导致很多恐艾的朋友，在万般无奈之下毫无疑问的出现一个想法，用什么样的方式结束自己年轻的生命。多么可怕的想法呀！

　　男儿本色，这是多么经典的一句话!长大成人后，终于明白了那首歌 “有老婆还要风骚” 的真正含义。每当一个人出差在外，都市的桑拿总能充满着诱惑。小姐美丽的大腿，主动的态度总能使我们的双腿情不自禁的向桑拿或是洗浴中心挪动。尽管我们知道可能感染性病，但借着酒性，总能想到小姐诱人的稣胸，充满魅力的阴户——那是我们的终极追求。家庭作业做多了，一层不变的做爱姿式，过于熟悉的身体，加上爱人在家庭里的特殊地位，很难满足男人原始的征服欲望。每每想到小姐主动添你的小弟弟，骑在你的身上激烈地扭动着纤细的腰姿，下体就总会迅速膨胀。火山就快要爆发了，我们总是性欲战胜理智，带着沉甸甸的下体，义无反顾地走向桑拿，走向小姐的包房。小姐总是迅速的撑开双腿，青青的草地之下，地狱之门打开了，我们在走向死亡的深渊。

　　以下是我一生中刻骨铭心的经历，我把它写上来，但愿能为大家尽一点点绵薄这力！

　　1、在高危后第12天，我开始感冒发烧了。开始还不怎么在意，根本没有往艾上想，可是有一天不经意的接触到艾滋病的早期症状，竟然和自己如此的吻合，心中猛地一颤，从此地狱之门打开了，露出它原来真正的面目——欢迎来到恐艾的世界！

　　我开始疯狂的上网，收积有关艾滋的一切资料。我开始体会到了健康的真正含义。心理一遍又一遍的对自己说，不会的不会的，我全程用套了。一遍又一遍回忆和小姐在一起的每一个细节。我开始当心爱人的身体了，出差回来后我就迫不及待地和爱人做爱。没有采取任何措施。终于，最可怕的事情发生了，在我发烧后的第5天，爱人出现了一样的症状。到医院吊瓶了，我浑身发抖。我感觉到死的可怕！望着病床上的爱人，我欲哭无泪，心在流血。我多么希望这不是真的，然而它实实在在的发生了，我们两人的症状和艾的早期症状是如此的相似。我开始有点绝望了，剩下的仅有的一点点理智，让我更加疯狂的上网。

　　我开始知道了什么是艾的窗口期，我开始接触到了6周论、3月论和6月论。我知道了谁是曹奶奶，我开始认识了“快乐的囡囡（艾滋论坛）、红丝带姐姐（恩威艾滋论坛）、自爱大哥（心灵家园）、反恐精英（百成艾滋论坛）”，接触了大量的艾滋知识，也正是那个时候，有一次终于来到了仙翁的家园，正是那个时候，仙翁大哥开始建立自己的论坛。作为工作在艾滋检测一线的专业人员，一开始就坚持6周论，在后来的日子里给了我莫大的心理支柱，伴我走过那一段艰难时光。#p#副标题#e#

　　2、3月1日那天，霪雨非非。经过激烈的思想斗争，我终于乘爱人出差的日子，迈着艰难的脚步，来到了医院做艾滋病抗体检测。那是高危后的3周，我知道可能结果不能说明任何问题，但我还是迫切的需要知道我的结果。

　　来到的是一家地级医院，三级乙等。用假名挂了号，皮肤性病科。里面人很多，我贼一样的在外边张望、徘徊，我几乎没有进去排队的勇气。终于熬到没人的时候，自己象幽灵一样快速闪了进去。好在医生人还不错，没有问太多的问题。给我开了检验单，告诉我在哪里抽血检测。我交了钱，75元。因为怕碰到熟人，特意走了侧门。抽血的护士看了化验单，让我挽起袖子，针扎了进去。罪恶的殷红的鲜血流了出来，它是健康的吗？ 我问自己，如果我完了，爱人也一定完了，我对不起她，更对不起年幼的儿子，他会成为孤儿吗？想到这里，我的双眼湿润了，那是后悔的眼泪，我的心在滴血。

　　接下来的几天，我每天都靠泡论坛来打发时间。天黑下来，无比的恐惧就包围过来，我能感到死神在向我招唤。每当夜深人静，我总是展转反侧，无法入睡。想到年迈的父母可能面对的白发人送黑发人的痛楚，想到他们因失去我这样一个曾经引以为豪的儿子后可能面对的孤苦的晚年，我悲痛欲绝。还有我不满周岁的可爱的儿子，可能就要成为一个同爷爷奶奶长大的孤儿，悔恨的泪水禁不住流了下来。每当我抱着儿子，没人的时候，我总对他说对不起，爸爸真的对不起。他对我着笑，好象他能理解我的心情。望着他天真无邪的笑容，我暗想，如果万一中了，我会在单位上班的时候，找机会自杀的，那样可能获得一笔赔偿。它可能满足父母儿子几年的基本生活，同时我也不能让儿子在别人的歧视中成长。天更黑了，我开始真正被恐惧包围！#p#副标题#e#

　　3、艾滋惊魂（8周检测经历）

　　惊魂一：

　　4-13总算等到11：30了，战战兢兢来到检验科门口看结果，双腿直打斗。恐呀！医生：谁是张小生（我的假名）？

　　我：是我！

　　医生：你可能要到。。。。。。医生犹豫了一下，欲言又止。

　　天啦，我紧张急了。难道我中标了，是不是说“可能要做进一步确疹”或者说“可能要到省城医院去确疹”天啦太可怕了。

　　停了一下，医生说：可能要到明天下午才有结果，刚好药用完了。等明天来。

　　天啦，我的运气真是太差了。“那明天一定会出来吧？”我问。“会的，明天早上就会有药的”。

　　本来已是鼓起了很大很大的勇气才去看检验报告的，可是可是，太可怖了。没办法只有等明天了，我告诉医生我是外地的，明天打电话好了。医生同意了。留下了检验科的电话号码。

　　惊魂二：

　　4.14我昨夜又是一夜没有睡好，脑子里面反反复复地想起爱人吊瓶时痛苦的样子，恐呀！

　　然后又一遍又一遍地对自己说，没事的。我35天阴了。已经不错了。可是当时时不是小姐嘴里有出血呢，不知道套套在性交时有没有破。一直努力回忆当时的情景。带来的无疑是更加的恐惧！

　　早上10：30我鼓起勇气打了电话，电话通了。我快支持不住了。痛苦的等待。

　　我：你好，你是做艾泫病检查的张小生，请问结果出来了吗？

　　医生：哦，你呀！还没呢？

　　我：为什么还没呀，不是说今天会做好吗？

　　医生：昨天做的看不清楚，好象送到上边去做了。

　　天啦，完了，我真的完了。弄去确疹了。

　　我：不是说昨天没药吗？

　　医生：没药。哦，不是。好象是最好一支。不是我做的，我不清楚。

　　我：我太急了，我太怕了。怎么回事呀。我不会有事吧？

　　这时，另外一个医生接过电话，说“昨天是我做的，是这样的，药是最后一支，看不清楚，所以还是送到上边支用另一种药做更准确些。再说说明书也丢了。你不要紧张。99%没有事的。万一有事，你也要面对现实呀。”“什么时候出结果？”我问。“上边医生晚上值班帮你做，明天早上一定出来。”你不要紧张。”

　　我无奈的挂了电话。我真的快玩完了，就要挂了，我想。我支持不住。#p#副标题#e#

　　惊魂三：

　　晚饭只吃了一点点。已经很久很久。我压抑的太久了。没有告诉爱人，我不能告诉她。与其让两人担惊受怕，不如一个人承受。尽管我快支持不住了，但我自己的罪过，是不应叫爱人来承受的。如果我说了，那爱人怎么受得了？如果真的得了，还不知道怎么告诉爱人呢？如果我得了，那她也许也得了。太可怕了，那家庭没有了，名声没有了，丢人呀！我可爱的刚满周岁的儿子怎么办？我年迈的一直以我引以为豪的父母怎么办？天啦。夜，无比漫长的夜。。。。。。脑子里全是恐，全是恐！职称不重要了，事业无所谓了，我只要健康！

　　4-15早6点就起床了，其实是一夜没睡。借故去市场上买猪脑给儿子吃。所以爱人也没有太在意。我独自一人走在马路上，看到不少上了年纪的人在晨跑，我想健康真的很好。很多人只有到了一定的年纪，才知道开始锻炼身体。上天如果能再给我一次机会，我一定象他们一样好好的珍爱生命，善待生命。不管小姐多么漂亮，想到可能的后果，一定不会做错事。一定不会再做错事了。是的，实在受不了的话，可以手淫解决问题，也未尝不是一个安全的方法，我想！可是，可是，这一切是不是都已经太晚了？早饭胡乱吃了一点点，近两个月来，我吃的都很少，情绪上也不好。还得顾及爱人，强装笑容可掬，说胃口不好！好在爱人一门心思都在儿子身上，也无遐糨顾。就这么一个人一路恐来。

　　惊魂四：

　　心里边一遍又一遍地对自已说，没事的。可一想到可能的后果，太可怕了！想都不敢想。

　　熬到10：00，终于是支持不住了，恐也得打，不恐也得打！结果无论如何是要知道的。不是生，就是死，这种生与死的判决。太可怖了。我总算还有打电话的勇气，终于拔起了号码。

　　我：医生，我是张小生，我的结果出来没有？

　　医生：是阴，是阴。没事的。

　　　　我：”太好了“。我几呼是喊出来的。“太可怕了，太好了。医生，谢谢你呀”霎那间，我发现天是那么的蓝，水是那么的绿。活着真好呀。“呜，健康真好呀！呜，妈妈，我没事的。呜，妈妈”就这样，我很想哭出来，想弄出幸福的眼泪，不知道为什么，当时，一直叫着“妈妈”，也许是58天的等待太长太长。也许是医院的事情把我给弄惨了，也许人的天性就好“哭爹喊娘”，真的，我“喊娘”了，那是幸福的感觉！

　　我要善待生命，善待爱人，尚等家庭，还有年迈的父母。我要努力锻炼身体，我要努力工作。一时间，我又有了奋斗的目标，我又将开始我全新的人生。不同的是，我经历了一次生死的判决，也许完全是“恐惧的内心”造成的，但我想它也是一种机遇，它能叫我更能体会到我的责任，我已经不完全是自己的我了，我是爱人的爱人，父母的儿子，儿子的父亲，我是家簇的荣誉，我要创造更好美好的前程，为家族争光！

　　是的，只有淌过冰河的人，才更能休味春的生机盎然！

　　祝各位恐友一阴到底。阴气逼人！#p#副标题#e#

　　4、最后了断（6个月检测经历）

　　（1）、独自上省城

　　永安快差不多傍晚6点半才到福州。到了福州，心理却莫名其妙的有一丝淡淡的说不出的滋味。做20路车来到东街口，这个福州最热闹的地点。然而对于我来说，我根本无心去逛街，也顾不得肚子饿了没有，把包包放在超市寄存，径直来到新华图书城。我一刻也没有忘记我来福州的目的，我想看看有关窗口期的资料。还好，在新华图书城呆了一个多小时，看了5、6本，大底说3个月，也有几本都有“很少超过6个月”的字眼。看到这里，还特意注意了一下出书日期，比较新，大多是去年出的。不过想想，有几个人真正做了实际研究呢，天下书藉一大抄呀！夜，为什么这么长呀！

　　（2）、抽血经历

　　检测理由：心理脱恐！总算熬到了天亮，他妈的昨晚一宿没有睡好。之所以来省城，主要有两个原因，一是怕地级医院检测结果不准，至少不那么正规：检测结果随便地挂在外边，电话询问倒也热情，知道窗口期的却只有一个；一是窗口期的说法连专家都不一致，老恐友都知道还有不少专家坚持“5。8个月”的窗口期，单是这个数字，都令人怀疑，说25周不就得了，可见天下一大抄呀！

　　其实，就连仙翁等专业人员在引用下边一段话时，都没有经过思考：美国从1985年开始对所有献血者进行HIV抗体监测。在1985年到1990年，对献血者使用第一代酶标诊断试剂筛查，窗口期为34-55天 (平均45天)。1990年以后使用基因重组酶标诊断试剂，窗口期为（9-41天），平均45天。14年间只有一例病人例外，其窗口期超过3个月。注意“窗口期为（9-41天），平均45天。”应该是平均25天呀，这不是简单的小学数学吗？可是在网上没有几个专家指出来，全部原文引用，可见所谓的不少专业人员、专家也会用患错的时候。宁可信其有，抱着这种心情我义无反顾的来到省城。

　　（2.1）省立医院抽血：

　　省立医院确实有些气派，都上了中央空调了，对于我这个紧张的人来说，不免有些凉意。办IC卡，交钱，拿着存单看也没看就往楼上跑，总觉得少了点什么，对了，IC卡没拿。好象工作人员根本就没有给，赶紧跑到楼下，说没拿卡，工作人员说明明给了，她那没有，叫我拿身份证给她办理退卡手续，否则就没办法了。妈的，我用的是假名，哪来的身份证。先不管了，我叫她先把帐户冻结了，又办了一张，还是用假名。我知道检测费用一般是75元，又存了100，两张50的。拿了卡就到了4楼，皮肤科门疹有3间，找了一个没有病人的闪了进去。说明来意，我问窗口期多长，这位年轻的医生说是3个月，态度挺好，他说99%的人是3个月，听了这话，心理中踏实多了。“你卡里的钱只有50元，不够”TMD，看看存单，果然是50。刚刚明明是给100的，现在是死无对证了，平白无故去了150元，我他妈太紧张了，不过工作人员也真不是东西。拿了医生开的检测单，我到一楼交钱。为了挽回一些损失，我告诉她我是检测艾的，用的是假名，没有身份证，听到这个，她的态度显然是好了起来。看了看我的检测单，终于给我办了退款手续，99元。另外损失的50元，是死无对证，也罢，健康才是第一重要的。就不知道我的运气会不会象这么样的差。省立医院的抽血是在2楼，老早有人排起了长队。我没有马上排队，我站在一旁认真的观察足有15分钟，我的结果是抽血护士拿棉签的手完全有可能碰到血，但不可能碰到针头。想想放心了，找一个细心一点的护士排起队来。20分钟后，抽完了血，拿了回执单，说是明天下午拿结果。松了一口气，大踏步继续我的抽血。

　　（2.2）、省CDC抽血：

　　为了彻底脱恐，排除一切可能的影响因素，很早以前我就决定到省城的两家权威机构同时做检测。现在一切照计划进行。好在省防疫站离省立医院很近，步行20分钟就到了，说实话我宁可步行，缓解一下紧张的心理。省CDC仍然挂的是“福建省防疫站”的牌子，其气派真的不能和省立医院同日而语，好在左边的全新的试验大楼就快要竣工了，由此给我的感觉是我们国家似乎是近几年才比较重视CDC。进了试验大楼，有点破旧不堪的感觉，总算还有电梯，乘电梯到5楼，也就来到了“性艾科”这是负责检测艾了。遭遇的是一位30岁左右的穿裙子的小姐，长得不错，态度不卑不亢，她给我开了单，叫我去一楼交钱抽血。她说用的是ELISA法，窗口期是3个月，3个月阴了就可以了。说的比较肯定。我也没有多问，直接到一楼抽血，然后又自个儿把血样送给了她。我问了她几人问题，她都一一作答，她说结果要凭单自已来取，大概是等上3天，不能电话询问。抽完血，手臂上留下了两个小洞洞，却轻松了许多。走出CDC，本来想找一个网吧，说要用身份证办网卡，也罢也罢，耐心等结果吧。#p#副标题#e#

　　（3）、等待结果

　　每一次抽完血，最最难熬的就是等待结果和去医院看结果了，在恐艾之前很少体会到其中滋味。只有这个时候，才清楚的认识到自己是多么的懦弱，真不是个男人。就要出结果了，还会是阴吗？想着想着，心情又沉重起来。我倒下了，我爱人同志一定也中了，那孩子怎么办，年迈的父母怎么办。现在的日子本来就不好过，要是真的完了，可能付出的代价是多么大呀！倒下了，可爱的儿子就只能和爷爷奶奶相依为命了，那么等待父母的将是悲惨的晚年，等待儿子的将是坎坷的一生。想着想着，泪水不禁再一次流了下来。恐艾的几个月，我流了好几次眼泪，那是自做自受的眼泪，那是在亲人面前强颜欢笑，若无其事之后暗地里的眼泪，更多的是一个人面对漫漫长夜而欲哭无泪，突然被恶梦惊醒却还要对爱人说，梦见自已彩票中奖了，高兴醒了，哈哈哈~~~~心却在流血。真是有苦无处诉呀，疯狂的上网，换来的是更加的恐惧。不能否认的是，重生事件对我的打击最大，因为那段日子，正是我狂恐的日子，重生事件到现在还没有定论，这也是我恐惧的另一个原因。11和HELLP两人是截然不同的说法，两人竟然都发了誓，说是说谎的话天诛地灭，他妈的！总有一个在说谎。不管它了，今天是8月20日，下午就要出结果了。我想，我一定没事的，我拿起了笔，在纸上写了一些感想。我想，最后的这几个小时是人生中的重要阶段，几个小时后，要么是我兴奋的呐喊，要么将坠入万劫不复的深渊。属于我的这最后几个小时，不知道结果的几个小时，究竟是等待暴风雨的来临，还是在等待黎明？我会是下一个重生吗？

　　（4）、到省立医院拿结果

　　终于到了下午2：30，尽管我很怕，但这一关是逃不掉的，我只能面对！从连江路到省立医院做公车的话我想不要做久，可我选择了步行。我害怕医生告诉我说要再等2个小时，害怕属于我的时间不多了。我买了一瓶矿泉水，顶着烈日向前走。直走得大汗淋沥。我想我走累了，才更有勇气走进去拿结果。心理边想快点知道结果，可同时又很害怕知道结果。一直走了一个半小时，终于还是到了。当我迈进省立医院时，发现自己的脚很软，心里边说不出的难受。到了二楼，我看到有8、9个人在排队拿结果，我没有加入。我是觉得自己是另类，我要等他们都完了，我单独拿。我不想有人用异样的眼神看我。我坐了下来，看着奥运节目。拿结果的人慢慢的越来越少，我心里边却越来越紧张。终于，再没人排队了，我迈着沉重的步履递上了单子，医生耐心的在电脑里找着，然后打单，脸上没有任何表情。我想我没事，在我看到阴（-）的的一刹那，我平静了下来，心里有说不出的高兴。我6个月阴了，6个月阴了，美好的明天又重新进入我的眼帘，我还有许多目标没有实现，我还要努力。拿着单子，我还想再咨询一下医生。来到4楼皮肤科，看只有一位老医生在忙着，我没有机会。另外两个疹室空着，没人。我正要回头，碰到一位医生，我看了一下他的胸牌，是皮肤科医生。于是我说打拢一下，我把单子递给他，谎说是4个月的检测结果，问还要测吗？他看了一下，想都没想说，不能确定。他说有的几个月，有的几年，讲不清楚！妈的，本来想得到一个好的恭喜的话，没想到是这么一句。去他妈不确定，什么狗屁医生！收回单子，头也没抬，（本来想说一句THANK YOU的）大步向楼下走去。真没想到呀，省立医院还有这样的医生，竟然句窗口期不能确定，他妈的多半是走后门进去的，艾的知识少的可以呀！真他妈背，叫我碰上！#p#副标题#e#

　　（5）、到省CDC取结果

　　省CDC的结果是迟一天才出来的，当时我的心情很好。结果没有什么意外。只是其间碰到一件事，无疑加深了我对艾的感受。

　　我们看结果时，医生拿着一叠单子，可能有10来张吧。如果你有到过省CDC，你可能也有机会碰到。就是千万不要让医生念到你的名字，他们是地狱的使者。第一位听到名字的，是一位近50岁的男人，他表情凝重。被告知结果阳性。显然是一个女人的名字。医生问他检测的是他什么人，他说是他侄女。他说她现在住在省立医院，现在的症状是嘴巴多处溃烂，有一个多月都没好。医生说，你侄女心理承受能力怎样。他的男人无言。医生叫他明天再抽一些血来再确认一次，不过强调说可能没有什么意义。不过还是再确认一次吧！然后又问了一下她有没有结婚，现在有没有男朋友之类的话。

　　那个时刻，是我离艾最近的时刻，我清楚的体会到健康的意义，体会到面对艾滋的时候，家人内心是多么的痛楚与无奈。

　　健康真好，我要为健康而活着！

　　5、结束语：

　　恐友们，我想很多人要想真正脱恐，并不是一天两天的事，也不是6周或者是3个月的事。作为一个曾经有过恐艾经历的人，我想最有发言权了。没有到6个月的检测结果出来，是很难真正脱恐的。我们都没有什么特别，一如见了美女我们的小弟弟无一例外的企图勃起一样。其实医务人员又何尝不是这样呢，仙翁的同事不也是做了6个月的检测才脱恐惧的吗？没有人能真正使你脱恐，只有你自己。

　　我想说的是，很多人都要经历小学—6周阴、中学—3月阴、大学—6月阴的阶段，才能真正取得学位。才能真正脱恐。而有的人，在拿到“学位证”之后，头脑一发热，又跑去高危了，这无颖是最最可悲的，等待他们的，将是又一个恐惧的轮回。他们将再次遭受无间的痛苦！

　　朋友，你恐艾疲劳了吗？你恐惧麻木了吗？如果是，那么，恭喜你，因为你其实早已安全渡过了危险期。让你一直挥之不去的，是恐艾的心理。

　　朋友，你恐艾疲劳了吗？