8.2直面艾滋病
在我的生命结束之前
我要敞开心扉
诉说自己的苦难
要把这些内心的感受公布于众
日子就这样一天天地过着,虽然我知道我剩下的日子已经不多了,是不应该这样消耗时间的,但我又不知道做我想做的事情该如何做起。
世界上没有任何一种疾病的威力能够比得上艾滋病,它可以让众多的患者如此痛苦、绝望,甚至摧毁年轻的生命……
艾滋病是一种慢性消耗性疾病,它可以把一个人从精神,灵魂到躯体全部都控制,足够让一个人对生活彻底绝望。
艾滋病可以让一个正常人彻底绝望,放弃一切追寻的梦想,真正做到与世无争。
我要做点什么?这个念头一直在我的心里闪着。我是由于当初的无知,不太了解艾滋病知识,不懂得自我保护,导致生命走向了尽头。我不能眼睁睁地看着更多的年轻生命重蹈覆辙。于是更加坚定了公开身份的想法,我深信:如果用公开我一条生命的悲哀,能够唤醒一个正在犯错或者即将犯错的年轻朋友。挽救一个年轻,鲜活的健康生命。那么我公开身份是值得的。我不乞求别人的同情和怜悯,我只是希望健康的朋友能够走进感染者的内心世界,倾听他们微弱的声音,求生的声音,感受一下他们的痛苦和绝望。寻找自己内心的平衡点,珍惜自己的生命,珍惜健康的每一天。
我要把我的日记上传到网上。让更多健康的人看到,为的就是让他们了解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。让他们更加热爱自己健康的生命。
一旦决定要这样做时,心里又有一些动摇了,万一父母看到了我的病情怎么办。不过马上转念一想,在父母生活的圈子里,是不可能接触到网络的,所以又不是那样担心了。
其实在外面生活了几个月,虽然有时候脑子不甚清醒,但是想家的感觉却是那样清晰而强烈。尤其是在夜深人静的时候,是我最想家的时候,白天我往家里打了三次电话,跟父母的交谈熟悉而陌生。我突然间觉得自己变的好可怕。自从感染上艾滋病,自己眼中的世界完全变了样。感觉自己越来越与这个世界格格不入了。
记得2000年,我离家在外地读书时,父母在众亲友的羡慕声中满足的神情让我久久难忘。他们为养了我这个争气的好女儿,设宴款待了所有亲朋好友……我当时无比激动地对父母说:“爸爸妈妈我一定好好读书,将来找个好工作,赚了钱给你们买套像样的大房子。”众人的掌声一方面是鼓励我,更多得是为父母喝彩。妈妈却平静地说:“小亚,我们养你,千辛万苦地栽培你,是我们的责任,并不是希望你回报什么。我和你爸爸没有和你商量,没经过你同意,把你带到这个世界,生你,养你,是因为我和你爸爸需要你。”我当时感动得热泪盈眶。可现在呢,在父母越来越需要我的时候,我却连家都不敢回,不负责地丢下了他们……
我比较念家,“家”的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。家也是我无论走多远,都不会忘记回去的路的地方,也是我无论多忙,多烦都不会淡忘的地方。然而,在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中,家的概念清晰而模糊。我曾在心里无数次地呼唤:爸爸,妈妈,不是女儿冷酷,也不是女儿没良心,只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们,你们生活得很开心。我不忍心去打乱你们快乐的生活,因为我知道,我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以选择远离日思夜想的家,是因为我爱你们,我不想让你们和我一样过早地承担这份无辜的痛苦。
是艾滋病,是艾滋病病毒,是它毁了我们家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之后,真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。为此我要做点什么了。
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