08年我毕业后我正式了成为了一名影视演员。虽然刚开始的路很难走但是我却比一般人幸运的多。。我接连拍了几部电视剧和电影。随着身价的涨幅，我身边的朋友开始多了起来。其实也算不上是朋友只能说是伙伴吧。渐渐的我的心态发生了转变，我开始变的浮华，有些嚣张，变的有些。。。称之为坏吧。开始玩弄感情。记忆中的她已经只能称之为记忆了，但是不知道为什么那个钥匙圈我还是习惯性的总是带在身边。

　　不知道自己骗了多少的女孩子上了自己的床，对她们我从来没负责过，这些女孩子更多的也没要求过我负责任，就这样持续了将近2年。其实身边的朋友们都很羡慕我，正是因为这些羡慕和赞美的话听多了，人有时候会分不清自己是对还是错。有一天风花雪月之后我打开电视，突然看到了一个艾滋病公益宣传片。那是自己第一次认识艾滋病。以前其实也听过。但是真的认为离自己好遥远。这一次我不知道为什么心里会有种很不安的感觉。随着这种不安的渐渐加深，回想自己这一年多的那些行为和对象的数量之巨大，我竟然深信自己一定是得了艾滋病，从此心神不宁，把戏也都推了，自己在痛苦和失望中挣扎，把自己关在房间不出来，不接电话，这种事只能自己来惆怅，又不能找朋友们分担，爸爸和奶奶我更不敢说了。无奈之下我加入了一个群，用不真实的身份来诉说自己真实的行为。那些日子折磨的我简直生不如死，我有想过自杀，却没有勇气，我有想过检测但是也一样没有勇气。最后经过痛苦的挣扎我决定去做检测。

　　迈着沉重的步伐我走进了疾控中心，当时的腿在发抖，人在流汗，我不知道我该怎么跟他们说，他们会不会认出我，会不会笑话我，会不会查出来真的有艾滋病把我抓起来隔离。思前想后我没头绪，索性我随便进了个屋，就问检查艾滋病在哪？工作人员很冷静和平静的告诉我在2楼第一个房间，还起身带我上楼。敲开门之后，把我送进去竟然还微笑着在外面把门关上了。我很意外，里面的工作人员是一个男士，看年纪和我差不多。他很绅士的让我坐下。聊了几句家常，接着问我为什么要来查艾滋病。哪里不舒服吗？我仔细一想还真是有过一段时间的不舒服。又腹泻又发烧的。他问我是否吸毒，我说没有，问我是否是同性恋我也说没有。最后问我你叫过小姐吗？我说这个更没有。他很不解那你怎么怀疑自己有这个？我说我就是感觉我有这个病，他想了一会问我。你交过几个女朋友。我说只有一个啊。他更不解了，很纳闷的问我到底是为什么会这么肯定会得这个病？这个病可没有自发的都是被传染的。我说是啊，我懂点。他最后说不跟你绕弯子了。这么说吧你跟多少个女人发生过关系？犹豫了一会，我说保守估计120个左右吧。..。他立马有些不安的眼神被我捕捉到了。我说我是不是死定了。他很勉强的回应我说其实女传男的概率很小。你也别太紧张先做个监测吧。我说我害怕，他说没有别的办法。这个办法是检测你到底有没有感染艾滋病的唯一手段。

　　我怀着沉重的心情跟着这个大哥走进了检测室，里面坐着一个年轻的女士穿着白大褂，大哥说给这个帅哥抽个血，做个HIV检测。那个女士用一种很难形容的眼神看了看我叫我坐下接着拿了针管器具，抽血时她很小心，抽完后她递给我一个棉球叫我按住别揉。我心情很沉重。我紧张的没法形容，我问那大哥我说我什么时候来拿结果。大哥说明天下午两点，你先回去好好休息休息，别这么紧张，明天来拿结果就OK了，我知道这是下了逐客令，我说了声谢谢就离开了，出门时我清晰地听见那个给我抽血的女士问了那个大哥一句这个人好像在哪见过。。。。。。我这一路是怎么走回的家几乎记不清楚了，脑袋里依稀还能记得我开门时的手很抖，我知道可能自己这次真的是要为以前的玩世不恭和不负责任所付出生命的代价了，我心情很沉重，也很后悔，想想自己的奶奶和父亲，我再一次潸然泪下，那一夜我可以用再一次失眠来形容自己，脑袋里很乱不知道想了多少事情，回忆了多少事情，把所有的可能性都想了一下最后我知道这些可能性都未必可能。。。

　　第二天的上午我一个人心神不宁的看着表，我希望时间能过的快点，快点到两点钟，同时我又很不希望时间过的那么快。因为我知道可能到了2点我就会知道那个可怕的结果，一上午我没吃没喝甚至没有洗脸刷牙。终于熬到了1点钟。我实在是等不了了我决定现在就去问结果。横竖都是一死无所谓了。早知道晚知道一样的道理。来到那个给我检测的疾控中心。走进了那个大哥的办公室，他看到我来了和我说你来早了，1点半实验室才上班，2点能拿到结果就不错了。你先出去溜达溜达吧，别那么紧张看你都快晕倒是的没好好休息吧。我没说话，我说我能在门口等吗？他说行你等着吧。一会出来结果我就喊你。

　　急的抽了不知道多少根烟感觉嗓子已经冒烟了，差不多到了1点40的时候我看到一个男大夫手里拿着一些单子进了那个大哥的办公室不出一分钟走了出来。紧接着那个大哥把我喊了进去，语气深长跟我说。小伙子你没事哦别害怕了，我说大哥别安慰我，我是不是完蛋了，一定是阳性的吧，大哥说是阴性的也就是说你没感染上，我犹如重生一般心里的一块大石头终于落了地，大哥接着说你把门关上好吗？我跟你好好聊聊，我随手把门关上了，坐了下来。大哥说小伙子你个演员是吧？我说是的，他说我第一眼看到你我就认出来了，我弟弟非常喜欢你，把你当做偶像，我很不好意思的说，是吗？想不到我会来检测这个吧？他说其实也没什么？都是人都难免有七情六欲，当你说差不多和120多个女人发生过。。。的时候我很吃惊。那时我真的替你感到害怕。你多大了？我说我24岁了还差2天过生日，大哥说多好的年纪啊。以后一定要好好把握人生不能这样了。人生能给你再来一次的机会已经实属不易。我点了点头说我明白了，大哥你是我的救命恩人。他说你太客气了怜悯你的是上天不是我。如果结果不好我也帮不上你。你拿好这个单子回家吧。好好休息休息。以后一定记住把握人生，不要不负责任。我看着大哥的脸，我心头百感交集。。。

　　回到了家我给爸爸和奶奶打了个电话聊了些家常。我从来没有感到这么幸福过，其实人活着何尝不是一种幸福呢？我挂了电话感觉自己很饿吃了好多东西。从来没感觉饭菜有这么好吃。接下来的日子我很忙碌因为有好久没和圈里的导演和朋友们联系了，大家以为我发生了什么事。都问这问那的。我只说是我处理点家里的事。接着就是从新接戏拍戏，很累很忙碌但是很充实。我感觉这才是真的我，一个为自己负责任的我，随着2010年年初，一部我09年拍的电视剧的热播，我再一次提高了身价也得到业内外人士的认可。这一年我25岁。一天很意外的接到了她的电话，那个我的初恋。她告诉我她要出国了，可能永远都不会回来了，很想见我一面，我那时候在拍一个电影周期很长。我很无奈，她说她明白，还说看到我今天的成绩她很欣慰，也很为我高兴，虽然我们的爱情故事很短。但是在她心里却是永恒。不管怎么样一定要保重自己。。。我们的秘密永远在心里。我告诉她那个钥匙环我一直都带在身上不管刮风下雨它一直陪伴着我。我所有的一步一步它都有见证，她笑了。笑的很开心。我仿佛回到了中学时代。想起她的美丽容颜和那甜美的微笑。。。

　　10年3月份我在浙江拍戏，闲暇时上QQ聊天却意外的认识了一个小我几岁的女大学生，我之所以能跟她认识是因为她的相片很像我的初恋，这一次的经历使我从新回到了恐艾的道路上。随着聊天的深入我们彼此都对对方产生了好感，因为我知道我们组会中途转场上海拍摄，而她正是在上海上大学。渐渐的我们每天的聊天改为电话联系，最后每天晚上睡前都会打至少1个小时的电话才能安心的睡着，转场上海的日子很快就到了我很兴奋因为能见到她，她也很期待以至于非要跑来接我，我说算了我到了上海还要先把宾馆什么的安顿好，你耐心的再等我一天吧。就这样第二天我们见面了。在一个很不起眼的餐厅，我们俩第一次见面却有种很熟悉的感觉，她很秀气很高挑有着南方女孩子特有的气质，最重要的她很像她，她的话很多喜欢滔滔不绝。我也很喜欢听她讲的那些事情。那天晚上我们彼此拥有了对方。随后的几天我们每天黏在一起，白天拍完戏，晚上我就会去找她。但有一件事情非常让我不解，就是每天晚上她都要出去几个小时，刚开始我没有问太多。我想人人都会有自己的秘密。如果她不想说我就不问好了。。。

　　我接到统筹的电话明天我们就会转回北京拍最后的收底戏。我很舍不得她，给她打了电话，她也很无奈却比我要轻松不少。语气中却没有那么多的留恋和不舍。那个晚上我们聊了很多很多。她告诉我她家境很不好。她家有3个孩子，下面还有弟弟，MM。考上大学以后花了家里不少钱，为了减少家的负担她选择了晚上在夜场跳2支舞。每个月能赚5000块钱。我听到这些话我的心中很是吃惊。不知道我是有些难过还是有些同情。一时间真的不知道说什么了。她说她曾经交过几个男朋友都是得到之后就不珍惜了，对男人其实挺失望的，你很快就回北京了，我也不知道说什么。如果有一天你不想我了，不喜欢我了，你就告诉我一声，我不吵也不闹，我就这性格。

　　回到北京的日子我心里很纠结，我们联系的很少，甚至我离开上海的时候她也没有送我，我突然有种被欺骗了的感觉，我的心很痛，我于是又想起了她的很多话。我的思维开始混乱，不知怎么的竟然会联想到艾滋病上。这一次我又开始深深地惆怅，每天想着那一次次的细节，我知道我是有些强迫症的症状，但是我这一次深信自己真的是被欺骗了。这种欺骗的感觉很痛苦甚至会联想到她是不是也这样欺骗别的男人。我想再一次检测。我怕时间短结果不准确。这样的我煎熬了10多天后决定鼓足勇气去做检测。这一次我依然很紧张，跟医生聊了很多，直到他都有些烦了最后开了单子要我抽血。等结果的时间依然那么煎熬，以至于这段时间我又推掉了2部戏。真的很怕自己失去生命，第二天中午我拿到了一张阴性的报告，我很欣慰。虽然不能完全排除，但是我明白这是一份希望，一份对生命的渴望。回头回到家中我又一次想起了以前的话我要写一篇文章来帮助大家，我知道自己的文笔不怎么好。但是这篇文章的每一个字都是发自内心。。。

　　我的故事其实一点也不浪漫也不悲壮，因为我是一个人。一个人就会有喜欢的东西和怕的东西。其实人这一辈子真的很不容易，在漫长的岁月终结的时候我们给这个世界到底留下了什么？艾滋病到底有多可怕。我自己说不清楚，为什么乙肝，癌症和糖尿病也会死人但是却没有几个人会莫名的恐惧他们，恐惧其实是一件很痛苦的事情会让人感觉无助和失望。朋友们如果你还深深地停留在恐惧HIV的队伍中我劝你还是好好的珍惜眼前的人和生活吧。因为爱能治愈任何药物都无法治疗的疾病和伤痛。。。