在这里看我文字的人，不论是爱与恨，猎奇和同情，消遣和理解，平静和激动，以文学角度看文字的和思考生命意义的，冷酷刻薄和善良宽容的，在我理解，广义上都是关心我的。只是关心的目的不同而已。

　　我是真的还是假的？

　　我有没有浪费你的“同情”和网费？

　　这是不是炒作？

　　艾滋病仅仅是一种生理上的疾病吗？

　　什么是道德？

　　什么是生命的意义？

　　故事不再精彩，情感冲突不再激烈，是不是可以驻笔了？

　　我为什么还没有死？

　　让我告诉大家吧！

　　是时候了，在我将要和记者见面之前，我想和这里的朋友们说几句心里话。

　　有一件事情，我很感动。这里有个朋友一开始看我的文字，骂得很难听。后来，细心的他在某处发现我是一个病人后，他在我的文字后面回帖对我说：对不起！家明，算你狠，我错了……

　　其实，虚幻的网络上，我不知道他是谁，骂了就骂了，错了就错了，谁也不知道，但我感动于他的真实，很久。

　　我们谁都会错，错过以后，不要再错。这个世间，今天有黑和白，真善美和假丑恶，明天还会有。如果我没有及早料到我的文字将会带给我的只有更多的情感上的痛苦、生活上的麻烦和生命的危险，我就不会写《最后的宣战》了。那样也就没有人知道我这样的人，我这样的事。大家可以在这里，享受纯粹意义的网络文学，享受各自的心情故事，享受亦虚亦幻的网上快乐和痛苦，好象世界上没有我这样的人和事。但看见我现在的文字的人们啊，每一个字都在说，我在，我还活着，就在你们身边。

　　有一个叫“不求完美”的朋友给我这样留言：瞬间的花火——有感《最后的宣战》

　　第一次点击阅览《最后的宣战》的时候，我有一种看到陨石坠落的痛心。面临坠毁，用尽全部的生命释放出最后的光和热，来照亮黑暗的苍穹。其实生命的辉煌并不在于其长短，花火瞬间的美丽让人看到希望，生命的价值就在于此！如果人生是不完美的，那么我们所能做的便是从不完美中找寻完美。我不是一个唯美主义者，但在我心中那刹那间的美丽就是完美。

　　人随时随地都在经受着诱惑，这就是上帝对人的考验。人性的脆弱在于无穷欲望，而欲望恰是诱惑的俘虏。很久以前人们就学会用道德约束不断扩张的欲望，所以中国历史上出了不少圣人。如今的社会光怪陆离，道德水准反而与经济的发展成反比。人们在征服物质世界的同时，精神世界变得空虚。就在这样的环境中一个热血青年会选择一时的放纵也是情有可原的事。最后造成的悲剧不是他一个人的问题，而是整个社会的问题。

　　许多人走上这条不归之路都追悔莫极。可谁有勇气在面对死亡的同时，通过媒体讲述他们的亲身经历，让人们把他们最不光彩的一面引以为鉴？这需要多大的勇气啊！黎家明可以选择慢慢在等待中耗尽他最后的一份生命。一个人面对死亡就如同孤单面对黑暗一样。黑暗中没有可以让精神停驻的地方，只有起点没有终点，它高深莫测因使人惊骇，灵魂却会因为惊恐而变得伟大。是的，他用他的血和泪写下痛苦的点点滴滴，当着整个社会的面向HIV作出最后的宣战！

　　既然一切已经发生，再多的追悔，责骂，同情，唾弃都不能挽回正在消失的生命，我想现在我们所能做的便是同黎家明一起抗争，同死亡，同HIV，同整个人类社会仅存的那么一点道德观念抗争！

　　人们太不了解艾滋病了，在他们看来HIV简直成了死亡的代名词。由于疯狂的恐惧，在心理上，行动中难免会对艾滋病患者有偏激的排斥。此时此刻那些以道德高尚自居的人又对他们做了些什么？所谓的恻隐之心到哪里去了？为什么不能凭心而论地对待一个快死的病人？这些病人究竟犯什么不可饶恕的罪过？说他们道德败坏，不错，他们放纵肉欲的那一刻起他们的灵魂早已经到死神那儿报到了。这样的惩罚还不够？！他们所做的并没有伤害到其他人的利益。也许有那么不幸的一天黎家明的离世会带给他的家人极大的痛苦，不过他正在努力地以一些可能把这种痛苦缩短到最小。他有家而不能归；得不到亲人的照顾，却还在为亲人着想。如果他真的是一个道德败坏的人，那他完全不必活得那么辛苦，大可自私地享受着亲人的照顾，看着父母为他花尽每一分养老的血汗钱。这些我们看来在情里之中的事情，在他眼中实在不是一个孝子所应该做的。我们当中有谁能做出如此大的牺牲？一个被判死刑的人尚可得到缓刑，为什么这么一个孝子就得不到那些“道德高尚”却铁石心肠的人一点点怜悯之心？自以为高高在上，就由不得与自己不同的“异类”，他们能保证自己不会做错事？

　　在这里，我不是来为黎家明乞讨同情。如今不管是鄙视还是同情，对于家明都是显得那么苍白无力。他从没想过要通过《最后的宣战》来取得没有多大意义的同情，相反他早料到他的文章带给他的只有更多的压力和麻烦。他所希望看到的是人们撇开这件事情的本身，进一步了解艾滋病，能够给予和他一样正在死亡线上挣扎的病友们公平的待遇。那么他作出的一切都值得。

　　最后我想对家明说：无论发生什么事情，母亲总会站在儿子的身边，这是人的本能！也许你不想因为自己的过失增加父母的痛苦，可你不能剥夺一个母亲关心儿子的权利。如果有一天，你离她而去，她才发现在儿子最痛苦的时候，她却不在他身边，没有尽到一个做母亲的责任，那时她会多伤心啊。我知道在你的内心深处是非常渴望得到家人的关心的，为什么不尝试着对他们说出你的病情。我相信有了他们的支持你会变得更坚强！不要让自己有遗憾，不要让你的母亲有遗憾。让她看到你的坚强，她也会变得坚强的！

　　“不求完美”朋友，看见你的留言，我哭了。你说出了我的心声，谢谢！我知道你是为我好，希望我回家。洛加尼斯又出了一本书，封面上是快乐的他抱着他的小狗，我不想和他一样，在阳光下享受这一切吗？

　　我想用我的一个病友的信来告诉你：我不想看见母亲眼睛和心里的泪水，我不能告诉家人，让他们和我一起受苦，我不能。

　　家明：你好！

　　我的眼眶湿润了，就在我回头向你挥手的时候，我发现你一直在目送着我，真想再跑回来，再次紧握你的双手，再次道一声：朋友珍重。现在只能借这封信，衷心地感谢你，也真诚地祝福好人一生平安。你比我想象的还要坚强，而且果断、勇敢，更懂得去关心别人。每次看你的文章，我在想，你为什么会有那么多的病友，并且赢得他们的信任，今天我知道了，因为有你的真诚，你的爱心。为什么一个高尚的灵魂总会受到不公的命运。你的最后的宣战，不光体现在你的文字中，更体现在了你的行动中，在你面前，我感觉自己很渺小。不过我们已经成了好朋友，更是好战友，接受我这个不懂事的战友吗？

　　想对你说，一份感动，一份留恋，至今还伴随着我，前天我们见面的情景还浮现在眼前，你给了我信心和力量，你的热心感染了我。我知道了我该做什么，我同样会把这一份力量去鼓励更多的病友。你整天这样奔波真的太辛苦了，不知道我能为你做些什么，能不能帮我联系XX或XX市的一些病友，我也会用我的真诚去鼓励他们的。

　　我一直没有认真去做检测是因为我一直比较消极，所以那天面对你关切的询问，我竟无言以对。我本来是想趁还没发病的时间，认真过好每一天，一等到发病，就什么都该结束了，很被动，所以上半年用了一段时间中药后就停止了。现在我才开始感觉不能这样草率地对待生命，生命的质量还要靠自己好好把握。

　　我当初是在实在隐瞒不下去的情况下告诉父母的，大约是在被确诊后2个月的时候，我讲出了实情。

　　当时我所有的眼泪都崩泻而下，母亲抱着我的头，一定叫我擦干眼泪，但我分明看到她自己的眼泪在眼眶中打转，她只说了一句话“这么长时间了，就一个人闷着，你还是坚强的”，是母亲给了我最大精神力量。她还曾经对我说“活着就有希望”，她的这两句话，我一直都会记得，难以割舍的亲情是我活下来的理由。但对家里的那份歉疚感却与日俱增。我觉得更不能原谅自己。所以你的做法我完全能够理解。真希望有来生，这一份亲情也只有到来生才能报答。很感谢你昨天晚上给我的电话，我们都很开心。但是今天晚上我的心情实在太差，一个人静静地坐在电脑前，不要笑话我的懦弱，我又流下了久违的泪水。

　　今天终于知道了结果，是下午我打电话去问的，很糟糕，只有XXX，虽然应该早有心理准备，但还是有一种说不出来的难过。在同事面前仍然有说有笑，现在一个人静处，终于控制不了自己的情绪，医生在电话中的语气也没有了前几次见面时的轻松，，她说应该需要抗病毒治疗了，但我现在真的不知道这样的检测有没有多大现实的意义，因为我其实早就不打算西药治疗，连续用药我肯定承担不了。

　　我也不会把检测的情况、把自己身体的任何变化告诉家人，我实在不应该再让他们难过。你做得很对，对父母隐瞒了一切，而我——我无法面对母亲慈爱的目光，无法聆听姐姐关切的问候。昨天他们过来看我，给我带来了好多民间验方中提到的治疗这种疾病的一种昆虫做的药。因为妈妈说她曾在报纸上看到，吃这个有用。当时妈妈特别高兴，妈妈一直说：这下你有救了。但为了这些，我却不知道他们两个老人是怎么样化了多少个夜晚，在多少个乡间田头抓来的……哪怕是一点点的希望，他们都会儿子努力争取，而我能给予他们的是什么呢？

　　母亲看到我床头放着的《生命的留言》，显然很难过，叫我以后不要看这样的书。不管我怎么样的坦然，但是要他们面对死亡的话题，这太残酷了。我姐姐的小宝宝明天就是1周岁。看着他天真活泼的样子，我给他的礼物会是什么呢？

　　我不应该让家里人再为了我的事情而烦恼——昨晚你说到这几天身体状况不好，也很为你担心，可要好好珍惜自己的身子，你必须坚持下去，你的CD4还好，只要自己的精神状态保持好，适当用药，会好起来的。我也会挺下去的，因为有你所给我的力量的支持，让我们拉起手来好吗？

　　和你打完电话，重新回到电脑旁，给你写信，心情很沉重，你自己生病，却还在电话中鼓励我，我真的不知怎么说才好。身子这么虚弱，硬撑着也不是办法，明天你必须去买一些对症的药，千万要处理好工作和身体状况的关系。

　　坚强，坚强，再坚强，我们都是男子汉，我们是勇敢者！

　　对了，发现你的几封回信的时间都很晚，怎么这么晚还没有睡觉，好好珍惜自己的身子，熬夜的损害最大，还有香烟还是戒了为好，要抽的话也不要太凶了。

　　多保重！

　　XXX

　　说说我和我的文字吧。

　　如果想看到精彩的故事和文字，我的文字里没有。大可读读世界名著，在大师们的文字里学习感悟生命，学习让人格变得高尚和完满，不要在我的文字里充当伟大的文学评论家。

　　如果迫切地想要看到接近死亡的感受，我的文字里也不会再有。可以读读《生命的留言》，那里也许有，死亡不分贵贱和原因。我现在面对死亡，但你们所有的人和我一样都面对它。我努力地完善自己的生命和思考生命的意义，我觉得死亡在肉体上离我越来越近，但是，在精神上，死亡离我越来越远。

　　如果想讨论道德，我已经检讨了自己的过去，用年轻的生命做代价。我现在拥有“己所不欲，勿施于人”不去害人的美德，我有帮助鼓励和我一样的病人的美德，我有不将自己的痛苦转嫁给我爱的亲人们的美德，我有勇敢面对疾病，积极工作，养活自己的美德，我有实现自己人生价值的执着和勇敢的美德。

　　那些用完人的标准要求我的过去的人，充斥你们满篇文字的“嫖”和“淫”字，你们收回吧！因为你们眼中只看到这些字眼，心中只有这些字眼。可以摸着自己的良心告诉我：你如果和我一样面临困境，你真的可以做到象我一样吗？

　　如果认为我在这里炒作，既然如此憎恨我，讨厌我的文字，可以选择不看，没有人强迫谁来这里。走吧，去干该干的事情。因为正是某些人不断的喧嚣，造成炒作的影响，事实上，炒作的是你们，而不是榕树，更不是我。既然憎恨炒作，就不要来，不要火上浇油，以免我小人得志，否则就是你自己的弱智。

　　如果认为我可以停笔了，那么我要问：可以有人在这里津津有味地说自己的那一场风花雪月的事，可以有人对全球的风云际会发出伟大的感慨，可以有人在阳光下述说追求理想的烦恼和艰辛，我为什么不可以写我自己，和那些与我一样的，正生活在艰难和黑暗里的人们？！写是我的权利，看与不看是你的权利。

　　这一段日子，身体很差，很累。可是，我知道，至少我的病友和关心我的人在等我的文字，不为别的，只为我的一声报平安。

　　我是真的还是假的？

　　我接受过英国BBC、美联社、法新社的记者的采访，我答应接受采访有一个首要原则，那就是我要求他们作到：不要从我的嘴里，他们的笔下，出现任何攻击我国政府的任何言论，因为我是热爱我的祖国的。

　　他们是诚信的。他们几乎在采访的最后都会问我二个问题：一我希望他们给我什么样的帮助？我最想通过他们向世人说的是什么？我的回答只有一个：给所有的病人公平，呼吁药商对发展中国家尽快降价，就是给我最大的帮助！

　　这些记者很能理解我，我感谢他们帮助我完成心愿。我会拿他们和这里诅咒我的人相比，他们是外国人，诅咒我的还是自己的同胞。那些诅咒艾滋病人的人是没有人性的，不配做我的同胞，我鄙视他们！

　　我如果是假的，为了名利。那么，只能说我是聪敏的，但不是成功的。名，我是出名了，但那是什么样的名啊？永远不能见人的虚名！利，我没有接受任何人的一分钱，无利，还要付高昂的网费，我是失败的！没有人否认我的文字，在防治艾滋病意义上对社会是积极的。即使我是假的，我的文字也是有意义的，它的意义起码超过一篇网上关于爱情的小说。

　　骂我是“假名”的人啊，你们可知道，你们的谩骂和诅咒是我最大的梦想！做梦我都想，这一切都是假的，我是假的，我没有病，我和你们一样拥有健康和阳光下的一切！

　　人心浮躁的今天，人情淡薄，充满不信任。只是在网上给一个病人几句安慰和鼓励的话，就有人开始考虑，那个病人是不是在骗取他的同情。您的同情就那么宝贵，一面施舍给最困难的人，一面考虑有没有浪费？您有没有想过您的安慰和鼓励，不仅仅是给家明一个人的，是给所有面临人生坎坷的人们。让所有的人都知道，这个世上还有真情存在！而您仅仅是打几个字，说几句宽心的话，您有什么重大损失？永远怀疑，您可以得到信任吗？

　　我将会和记者见面，带上我的医生。但，我会保护好自己。我很清楚，和记者见面将带给我的危险。有一个叫7777的朋友给这样一封信，如下：家明：显而易见的，你的文章是一把双刃剑，它是有一定的防艾作用，但是它也的确是给以往的以及未来的患者们带来了无穷的后患。

　　问题的严重性在于，你几乎已经成了中国患者的最直接的参照面。那么你所提供给人们的又是一种什么样的信息呢，离乡背景，暗无天日。断六亲，灭人欲，已经看不出还有什么生存下去理由。通过如此文本的阅读，怎么不恐艾呢，可以这么说，你造就了一大批恐艾的心理顽症患者，这大概也是你始所未能料及的。

　　我一直希望你能够回到父母身边，因为你这么流浪是跟本不合理的，也很难从中可以感觉到你的善良和高尚。如果可以和房东太太一起生活的话，那么为什和父母又不可以呢？

　　我们现在需要的是约翰逊，洛加尼斯这样的真正的勇敢而大写的人，我相信中国很快地也会有这样的人出现，他们会让艾滋在他们身上平添一层亮色和光环。有没有时间大家坐下来，共同探讨一下患者的生存模式呢，为你，也为我们大家，设计一些活下去的合理方案呢？这个网站可不可以这方面多多努力呢？

　　秋凉了，很快的蟹黄菊瘦，是收获季节了，在经过人生的这段游历之后，带着深刻的人生感悟，你应该回家了。然后你可能会给我们述说一些有家的温馨的故事……

　　我现在在这里回这个朋友的信：7777：你好！

　　我的直觉告诉我，你不是一个病人。因为从来没有一个我的病友，会对我这样要求，要求我站出来。

　　看来你不了解我们现在的生活状况，你也没有仔细看我的文字，那里有我的痛苦，也有我的快乐。我隐蔽我的疾病，但是还有朋友和病友，我没有断六情。显然，你的文采比我好，如果如你所说，你是一个和我一样的病人，既然对生命有如此了解和认识，你为什么不站出来做一个象约翰逊，洛加尼斯这样的真正的勇敢而大写的人？！我不知道你是出于什么目的希望我站在大家面前。

　　我不认为我的文字误导人们恐惧艾滋病，它真实地记录了我和我的病友的生存状况，相反，我一直呼吁人们给我们公平和理解。

　　我从来不想代表什么，我只是想在保护自己的条件下，做一些有意义的事情。

　　祝好！

　　不是我想向那些无所事事、精力旺盛的、精神空虚的小人和伪君子证明什么，尽管我也象他们仇恨我、诅咒我一样，我仇恨他们、诅咒他们。

　　我和记者见面，这样做的目的有二个，一是感谢所有理解和鼓励我的朋友，我没有欺骗你们！家明没有文采，没有矫情，只有真实两个字。二是我不想因为怀疑我的身份，模糊或削弱我的文字的真实性和教育意义。

　　我看不见我的敌人，我看不见HIV病毒，因为它太小；我同样看不见人群中那些麻木、阴暗、丑恶的灵魂，但我知道它存在，侵蚀着我们，就象HIV病毒一样。

　　最近，心情不好，有这样几件事。

　　有病友离开了这个可爱又可怕的世界，因为没有钱买鸡尾酒的药物，医生说，如果即使用药，他们至少可以多活5年……也罢！离开了，就真正地自由了。走好！我的朋友。

　　还有几个病友在千辛万苦得到了救命的鸡尾酒药物之后，因为严重的过敏反应，而无法用这个世间目前唯一可以缓解艾滋病的药物……

　　有一个朋友和他见面后，我惊讶他的草率面对生命的态度，1年前他就知道自己是HIV携带者，可是到今天我和他见面，他都没有作过一次病毒检测，仅仅在不同的医院作过几次初筛和确诊的检测！在悲观中活着，我狠狠地骂他对自己的生命不负责……

　　另一个朋友，高危行为以后，怀疑自己可能感染，经过3个多月苦苦的等待和痛苦的折磨后，终于可以检测了。在检测为阴性后不到2周，他竟然再次发生高危行为……

　　这是新华网华盛顿8月14日专电美国政府14日公布的一项研究表明，美国艾滋病病毒携带者人群中有超过40％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病，从而导致对艾滋病的治疗延误10年以上，并且长期、无意识地传染给各类人群。这份统计报告是在美国12个州、对1990年至1999年被诊断出患有艾滋病的病患者进的调查基础得出的。

　　而在中国90％的人在病发前不知道自己已被传染艾滋病！请记住，不是有高危行为的人才会得艾滋病。

　　我还有必要在我的文字中告诉大家一些科普知识吗？

　　我收集、整理这些科普知识不需要花费我可怜的精力和金钱吗？

　　那些知识你原先有吗？

　　这些知识对我已经没有任何意义，对你也没有意义吗？

　　我可以停笔，艾滋病会因此停止向人类，向国人的肆虐吗？

　　我从不想把自己变成一个参透生死的人，我也做不到，也不想做到。更不想因为自己面对死亡，就要包容人性中所有的丑恶嘴脸。就是到死，我也要做一个敢爱敢恨，敢作敢当的人